✧職業：
子どもの「体」「心」「声」が尊重される仕組みづくり
✧出身：
「自由の国」の世界都市在住の機能不全家庭
✧略歴：
4歳〜：父の猥褻＋母の体罰など×恵まれた環境
真夜中に目が覚めたら父親から猥褻を受けており、抵抗し逃げたが、母親から翌朝「お父さんからめごめごしてもらったんだって？よかったねぇ」と抱きしめられる。
両親の寝室で寝るのは体調がすぐれない時だけになり、必ず母親を間に挟んでベッドの端っこに入ったが、暗闇の中、瞼の裏に映像が流れ、目を開けてしまう。またあの悪夢かとウンザリしていると「悪夢ならなんで前みたいにふたりの間で寝ないの？」と挑発的な声が聞こえてくる。意識を逸らそうと苦戦しているうちに両親の寝息に気づき我に返る。
ある時を境に過保護・過干渉な母親から「躾」として体罰や罵倒が始まる。
物心つく前からよく手伝っていたという家事と炊事。変わり映えのない日々の記憶は少ないが、時計や九九が理解できなかった時や、遊ぶことを求めるなど意思表示するとビンタに説教をされた記憶は鮮明。
子どもという理由で話を聞いてもらえず、早く大人になりたくて10歳からバイトを始め、ワーカホリックの卵が孵る。成長につれ母からは嫌味や無視なども加わるが、労働時間に制限かけられたことは一度もない。
育った地域や食生活は、恵まれている方であるという自負があったし、同級生たちの典型的な機能不全家族に比べたら、自分の人生は平凡すぎて語るには及ばないと思っていた。
一方で家から永久に離れるために、どの道自由には使わせてもらえないバイト代を貯金しつつ、大人として扱われるかもという下心から家賃も自主的に入れていたが無念に終わった。
（思い返すと解離性健忘、フラッシュバック、幻聴、躁鬱、過食症、精神的な薬物依存、無自覚な自傷行為、トラウマの再演など他にも様々な複雑性PTSD症状が発症していた）
22歳：日系人アイデンティティ倒壊→永久家出も一石二鳥
当時ニューヨーク・タイムズベストセラーだった『ザ・レイプ・オブ・南京：第二次世界大戦の忘れられたホロコースト』を読み、日本の加害者としての歴史の詳細を初めて知り衝撃を受けた。両親や日本語学校の友人から強要されていた日本人としてのアイデンティティが倒壊。
日本の隠蔽された闇を知るために、東京の大学に編入（実家からの脱出も一石二鳥）。声の届きづらい様々なマイノリティを研究する。途中で自分も「女性」という弱者であることに気づくと同時に気付かなかったふりをした。
25歳〜：DV加害で精神異常に気づき治療を試行錯誤
彼氏へのDV加害がやめられず、母親そっくりな自分に衝撃を受ける。当初は女性ホルモンの周期が原因のPMDD（月経前不快気分障害）だと思っていた※ので、感情を安定させるために低用量ピルを飲み始めた。数年後に副作用（血栓症）で命を落としそうになる。以後、漢方や瞑想、古今東西の民間療法などの代替医療を試行錯誤。
※実際は既存の精神疾患（例：複雑性PTSD）が生理前から増悪するPME（月経前増悪）であると約10年後に発覚。
34歳：封印された怒りに覚えた違和感で性虐待を自覚
田房永子著の『キレる私をやめたい』でゲシュタルトセラピーに出会い、母親への怒りに取り組もうとしたら、父親への怒りが封印されていたことに気づかされる。あくまで不確かな記憶として涙と鼻水を垂れ流しながら語った後「でも私は虐待を受けたとは思ってないんです」と弁解すると、心理士の目が点になり一瞬だけ絶句したのを見て自分の認識を見直す。
「私を溺愛しているだけ」と解釈していた父の言動を振り返ると猥褻以外の何物でもなかったが、成人になった後まで続いていて、それを私は本心では不快に思っていたことを認めざるを得なくなり、両親からの連絡を無視し始める。
セラピーで幼児期の自分（インナーチャイルド）と対話をし、私が責めてきた過去の自分が、私を守るために失敗しながらも、その時に得られた情報でベストを尽くしてくれたのだということに初めて気づく。
35歳：両親との対峙から絶縁
前向きに生きようとしても全てが裏目に出てしまう、自分のとは思えない人生に何度も絶望。スーザン・フォワード著の『毒になる親』のすすめで両親と個別に対峙を決意。
母には父から受けた猥褻の一部を初めて告白。顔を叩く行為も体罰だということを指摘した。父には初めての猥褻について問いただした。
両親はそれぞれ激しく動揺しつつ、完全に否定できない割には謝罪もなく、逆に私を責めてきたので、私は連絡手段をブロック。住民票閲覧制限もかけた。
父がしたことが性加害なら、私が弟にしてきたことも性加害や心理的虐待だという認識が強化され、弟に謝罪。弟は許すと言ってくれたが、私の自責の念は一生消せない。
40歳：性的虐待症候群から自己肯定
私がある男と「浮気した」と彼氏から責められ続け振られた。その主張への違和感を拭いきれなかった理由を掘り下げると、私が男から性被害を受けていたことを認めたくないため、男を無理やり好きになろうとしていたことを事件から5年後にやっと気づいた。
それは「性的虐待症候群」という防衛本能※であり、感情と言動と意識がバラバラに解離していたのも、男の暴力や社会からの二次被害（信じてもらえない・助けてもらえない）から自分を守ろうとしていたからだったと知る。
交際15年の彼氏は失ったが、引き換えに世界で自分だけが自分の味方だということに初めて気づいた。他人との結婚には元々興味なかったが、今はソロガミー（自分婚）という結婚観がしっくりきている。
※4F:ファイト（抵抗）・フライト（逃走）・フリーズ（硬直）が無効だったときに作動する4つ目のFに値するフォーン（媚びる）
✧これから〜安楽死まで
複雑性PTSDの好転反応さえ苦しまずには通れないため、症状は一生付き合うものとしてあらゆる精神治療を継続します。
子どもへの性的搾取を減らす試み（🧠知恵⚖️仕組みづくり🗣対話セラピー等のトラウマケア❤️🩹や日常的なセルフケアなど）を生きる糧にしています。
我が子に虐待してしまうリスクをゼロにし、不平等な力関係で発生してしまう暴力の連鎖を断つため、私は子どもを生まない・育てないと決めています。
人生の教訓は自伝的遺書『犯免狂子』にて更新中です。
現在進行形で困難は色々ありますが、私の約40年の人生で、今が一番マシです。
現在と未来は、過去よりも希望を持って生きれる。期待はしてないですが自信が持てているのが画期的な変化です。
こう感じることができたのは2019年5月両親と対峙し、彼らが私にしてきたことについての是非を問うたことが大きな転機となりました。
ずっと背負わされてきた十字架、重い荷物を持ち主たちに返したら、心が以前より軽くなり、視界にかかっていたモヤのようなものも薄まりました。
両親と対峙・絶交した後も、絶望的なことは幾度も起きています。新たな性被害や人間関係への支障などなど。
最終的にはスイスで安楽死をする予定で、このことを思い出すと鬱でもベッドから起き上がれたりします。
ただ私がこの世から足を洗える日が来た後も、子どもへの性加害自体が世界からなくなるとは思えないほど深刻な状況です。
そのことを考えたら、死にきれません。
今いる子どもや、これから生まれてくる子どもたちが性被害に遭わなくて済むような社会……性被害に遭ってしまっても、すぐに助けを求められるような社会に必要なのはどんなことだろうと四六時中考えては、行きどころのない感情や考えを言語化することで自分をどうにか保とうとしています。
侵略と強姦の歴史で富と名声を築いてきた人類が、最も破壊的な支配の手段としてシステム化してきた性的搾取に対して問題提起をし続けています。
「モノ」や「フィクションの世界」ではなかなか歯が立たない「性被害による精神的ダメージの現実」はもっと話題にする必要があると使命感に燃えてもやっぱり話しづらく、なんで私はこんな大変な役回りなんだろう？と理不尽に思うこともしばしば。
その理由を考え続けた末、思い当たる節は、古今東西の人々と比較すると自分は物質的な豊かさを圧倒的に経験できる境遇だということ。タダなことなどないとすれば、その対価は相当なものであるはず。
というのも、虐待を除けば、私は比較的に恵まれた環境で育ったのでした。
日本人の家庭で育てられながら、「自由の国」と言われる大国の世界都市で生まれ、東洋と西洋両方の教養や文化や知恵を自然と身につけてきました。
精神障害がなければ、私は世界を股にかけた職業で活躍し続け、経済的にも裕福な暮らしができるほどのスキルがあります。
今は闘病中のため収入がなく、先進国では貧困層ですが、それでも最低限の暮らしはできています。
私が最低限の暮らしを送るために、地球上にいる他の人々の精神的及び物質的豊かさを搾取するシステムの中で生きているからです。
搾取は先祖代々続いてきたことで、その罪業のツケが積もりに積もって、性被害による精神障害という形で、現代に生きる私に返ってきているのだと解釈しています。
生まれる前からのカルマを背負っていると考えないと、なぜ3、4歳そこらの純粋無垢な私が父親から猥褻を受け始め、社会の無関心のお陰で生涯苦しみ続けなくてはならないのか、説明つきません。実際、犯罪の温床は私が生まれる前から社会に作られていました。
身体的な苦しみのない安楽死を選択しても、死にきれないと思ってしまうのは、今はまだ利息の分を返せていないということなのかも、と考えます。
欲を満たすために命を搾取し続けても結局、自他を苦めているのだったら、今後は命が活かされる方法を編み出せということなのかと。
例えばそれは世界的に人口が爆発しているのに日本国内は少子高齢化だからという理由だけで育てるつもりもない命をいたずらに生むことではないかもしれませんし、無理してまで寿命まで生きるようとすることではないかもしれません。
答えは人それぞれですし、わからないことだらけ。ただ一つ、私が両親の虐待から学んで確信できることがあるとすれば、負の感情に蓋をして偽りの時間をやり過ごすより、負の感情であってもそれを肯定できる人生の方が健全だということです。
幸福の感度も違ってきます。
リアルの世界では語りづらい負の感情、少なくとも複雑な気持ちに溢れた自己紹介もできる場が必要です。
この場を借りてできたことに感謝しています。
✧ぬぅまローグの意味（語源・想い）
古代ギリシャ語のpneuma（ぬぅま）とフランス語のlogue（ローグ）を組み合わせて創造した活動名の意味やそれに込められた想いを話してみます。
pneumaは、動詞の「吹く」が語源で、「風」「空気」「息」などを意味し、ギリシア哲学では「存在の原理」「呼吸」「生命」「力」「エネルギー」「精神」「超自然的な存在」さらには「善の天使」「悪魔」「悪霊」「聖霊」などという意味にも捉えられるようです。私は「精神」という意味がしっくりきます。
日本語ではプネウマと表記されているのを見かけますが、正しい発音はヌゥマです。
pを発音しないなんて不思議ですよね。psychology（心理学）やpsyche（精神）など他にもありますが、古代ギリシャ語が語源であることが多いです。
-logueは「談話」「言葉」を意味し、ギリシャ語の「logos（言葉・理由）から派生したもの。
prologue（序章）, dialogue（対話）, monologue（独白・独り言）, epilogue（終章）などに使われる接尾辞です。
私は命や精神に深く関わる「性」について言語化するうえで、その真理はなにかと考えた時、一言で表す難しさに直面します。
「心」が「生れる」と書く「性」ですが、性的な言動で人の心身を深く傷つけ、死に追いやることもあります。
表裏一体と言ったらそれまでですが「性」には両極端なイメージを受けます。
それはタブー扱いされ話題にすることさえ難しいために、言語化が進んでおらず複雑なだけに単純化されてしまうことと関係していると思います。
一方、「Body（体）」の中に「Soul, Psyche（魂, 心）」があり、その核に「Pneuma・Spirit（氣・精神）」があると考えられているように、「性」や心が生まれる前に「氣」や「精神」があります。
氣や精神を意味するPneumaは存在の核心部分にあり、心身を動かすもので、体や心が死んでも後世に受け継がれます。
蔑ろにされやすくとも、性的な課題は存在するものとして、対話し続けることが大切だという精神、想いが込められています。
つい感情的になって絶望して言葉を失って自暴自棄になり即死を切望しまう自分への戒めとも言えます。
ぬぅまローグは、タブー扱いされる「性」の課題について語り続ける私のモノローグ（独り言）がいつかあなたとのダイアローグ（対話）となり、性犯罪で繁栄してきた社会のエピローグ（終章）に繋なげ、性的に健全な社会のプロローグ（序章）が進むことを望んでいます。
✧性教育の基本のきが分かる絵本
『うみとりくのからだのはなし』遠見才希子作
✧自伝 『犯免狂子』
（更新中・約70,000字）
読んでくださり、ありがとうございます✧
ぬぅまローグ (pneumalogue)の
pneuma（ぬぅま）より
このブログは、幼少期から慢性的なトラウマ症状を経験してきた私が「お陰様で暮らしが少し楽になった」と感謝できるモノやコトを紹介しています。
物理的には恵まれた家庭で生まれ育ちましたが、両親からあらゆる虐待を受け続け精神疾患者になり、現在は貯金を切り崩しながら、シェアハウスでひきこもり気味な療養生活をしています。
商業目的なブログでは、自分の内面や本質を表現することに制限がかかってしまうため、日々感じている生きづらさや苦悩から得た学びなどはnoteで綴っています。
また先祖代々飲食業であった影響もあり、食には自分でも困る程うるさくなってしまいます。食べログのアカウントでは私の味覚的な嗜好が垣間見れますが、普段はコスパ最強の自炊が基本です。
また「入手困難な好物」や「穴場な店」や「現代の日本では議論さえ危ういけど大事な話」など、親友になら前のめりで話したいけど、不特定多数の人には届かない方が気が楽だと思うような情報はnoteで有料記事にしてみようかと企んでいます。
MBTI性格診断ではINFP。
今の自分には当たっていると思いますが、虐待が始まるまではENFPだったと思わずにはいられない節があります。
座右の銘は、人のフリ見て我がふり直せ、です。
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